PEB: Humour

Précautions d' emploi

Wed, 27 Aug 2008 10:39:11 GMT

Lorsque vous achetez un produit de consommation, lisez-vous systèmatiquement la notice jointe pour les précautions d' emploi, et les conseils d' utilisation? Non? Pourtant, vous feriez bien car les instructions d' utilisations sont souvent remplies de phrases qui, par leur évience, peuvent déclencher de fortes crises d' éclats de rire.

Pendant les vacances, j' ai fais, pour vous, le tour de ces petites phrases bien réelles auxquelles ont ne prête pas forcément attention: certaines valent vraiment leur pesant d' or, dans le genre - les fabricans préfèrent nous prendre pour des cons ignards -...on ne sait jamais: un accident est vite arrivé!

Lisez donc la suite, c' est édifiant de pertinence ridicule.

Instructions sur un savon :

«utiliser comme un savon ordinaire».

Mon commentaire: terroristes s' abstenir!

Instructions sur des repas surgelés :

«Suggestion pour servir : décongeler».

Mon commentaire: Sans blague!...on y aurait pas pensé

- Instructions sur un emballage de bonnet de douche dans un hôtel : «Bon pour une tête».

Mon commetaire: si vous vouliez le mettre ailleurs, c' est rappé!

Instructions sur l' utilisation d'un séchoir à cheveux : «Ne pas utiliser sous la douche. Ne jamais utiliser en dormant».

Moncommentaire: desfois que certains voudraient gagner du temps le matin...

- Instructions sur un déguisement d'halloween de Batman : «Utilisez avec précaution. Le masque et le plastron n'offrent aucune protection. La cape ne permet pas de voler».

Mon commentaire: avec ça, c' est sûr, on va réduire le taux de délinquence des mineurs

dans le manuel d'instructions d'une télévision : «Ne versez pas de liquide dans le téléviseur».

Mon commentaire: sauf si vous désirez assister à un très beau spéctacle pyrotechnique des plus dangereux)

Instructions sur un briquet au butane :

«La flamme peut causer un incendie».

Mon commentaire: Nooon!!! J' l' aurais pas cru

Instructions sur le dessous d'une boîte contenant un gâteau : «Ne pas tourner la boîte à l'envers».

Mon commentaire: la tarte tatin a déjà été inventée: vous n' aurez pas de brevet

Instructions sur un pudding au pain Marks & Spencer : «Le produit sera chaud après avoir été chauffé»

Mon commentaire: je ne sais pas qui a pensé écrire une connerie aussi énorme mais, franchement, c' est consternant!

Instructions dans les instructions d'un fer à repasser : «Ne pas repasser le linge sur le corps».

Mon commentaire: ...ou alors appeller le SAMU avant

-Instructions sur une bouteille de Nytol (un somnifère) :

Attention : «Peut causer la somnolence».

Mon commentaire: ça, faut pas avoir fait Médecine pour s' en douter

Instructions dans le manuel d' utilisation d'une scie à chaîne : «Ne pas tenter d'arrêter la chaîne avec les mains».

Mon commentaire: pour ceux qui se souviennent de Massacre à la Tronçonneuse...

Instructions un robot culinaire : «Ne pas utiliser pour d'autres usages».

Mon commentaire: non, non, on ira pas se le mettre dans le derrière...

Instructions sur un sachet de noix fourni dans un avion de American Airlines : : ouvrir le sachet, manger les noix.

Mon commentaire: sans le sachet vous éviterez les oclusions, c'est mieux et plus digeste

Si vous en trouvez, vous aussi, d' autres comme celles la, n' hesitez pas à me les transmettre, que tous le monde en profite

Les blagues de la semaine

Fri, 01 Aug 2008 08:13:31 GMT

Comment appelle-t-on un nain avec une radio sur l'épaule (style rappeur) ?

Un slip... c'est un petit qu'à le son.

Qui a dit que les hommes matchos ne font rien pendant les vacances?... Vous avez tort de penser ça: Ils font de l' exercice à la plage tout l' été !

Si, si, Ils rentrent leur ventre à chaque fois qu'ils voient une belle jeune femme en bikini.

Pourquoi observe-t-on un flux et un reflux de la mer ?

Parce qu'il y a très longtemps, les humains sont venus s'installer près de la plage. Et la mer, écoeurée, s'en est allée. Depuis, toutes les 6 heures, elle revient voir si ils sont toujours là...

Comment reconnaît-on une femme qui porte des collants à une autre qui n'en porte pas ?

Elle a les cuisses qui gonflent quand elle pète.

Saviez-vous que 90% des accidents de voiture sont causés par des hommes saouls ?

- Oui, c'est parce que c'était leurs femmes qui conduisaient.

Les blagues de la semaine

Fri, 25 Jul 2008 08:31:39 GMT

Comment gagner beaucoup d’argent ?

Acheter un français pour ce qu’il vaut, puis le revendre pour ce qu’il pense valoir.

Aah! les vacances! c' est bien pour prendre un peu de recule et méditer sur les choses de la vie...Tenez, a force de reflechir, j' ai même trouvé le point commun entre l' assurance maladie et une minijupe... les deux couvrent le minimum vital.

Faut pas croire, en Suisse, on a aussi des pauvres. Et, chez nous, on reconnaît facilement le pauvre du riche si, si: Le suisse pauvre, c'est celui doit laver sa Mercedes lui-même.

Un gars s' adresse à un pêcheur:

- Dites mon brave, Vous n'auriez pas vu passer une femme blonde avec une jupe bleue ?

- Si, si, ça fait pas dix minutes

- Bon, je vais certainement pouvoir la rattraper.

Oh oui ! Le courant de la rivière n'est pas bien fort dans le coin !

A votre avis, quelle est la dernière chose qui passe par la tête d'un moustique lorsqu'il s'écrase sur votre pare-brise???

Réponse: Son trou de balle!!!!

Les blagues de la semaine

Fri, 18 Jul 2008 07:57:03 GMT

Fait divers, une femme s' est noyée en prenant un bain avec son chien. L' enquête a déjà révèlé que la mort de la jeune femme a été provoquéé par un pet du chien.

Rappellons donc cette mesure de sécurié élémentaire: ne vous baignez jamais avec un pekinois!

Un fou se tape la tête contre un mur.

Un passant lui demande: mais, enfin, pourqoi vous faites ça?

Parce que tout le monde dit que je suis marteau !

Pourquoi un fonctionnaire quitte t-il son poste un quart d’heure à l’avance ?

Pour ne pas être en retard deux fois dans la même journée.

Comment gagner beaucoup d’argent ?

Acheter un français pour ce qu’il vaut, puis le revendre pour ce qu’il pense valoir.

Patron, Je trouve que mon salaire n'est pas approprié à mes qualités

Et le patron lui répond:

- Oui, je sais, mais nous ne pouvons quand même pas vous laisser mourir de faim...

Les blagues de la semaine

Fri, 11 Jul 2008 10:16:34 GMT

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ? - Un trilingue.

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues? - Un bilingue.

Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ? Un Français.

Pourquoi les belges vont-ils aux WC avec des miettes de pain ? Pour donner à manger au Canard WC.

"Si vous ne faites pas aujourd'hui ce que vous avez dans la tête, demain vous l'aurez dans le..." (Coluche)

Ah?! C'est la première fois que je vois un magasin d'instruments de musique vendre également des armes !

Vous savez, monsieur, quand quelqu'un vient m'acheter une trompette, il n'est pas rare que quelques jours plus tard son voisin vienne m'acheter un revolver !

Un mendiant sonne à la porte de David

- Vous auriez pas un petit quelque chose pour moi ?

- Oui, vous aimez la soupe de la veille ?

- Ho oui, ho oui !

- Ben repassez demain !

Les blagues de la semaine

Fri, 27 Jun 2008 10:08:47 GMT

Quelques brèves

Harcelement sexuel Matin et soir, plusieurs millions de rideaux se feraient tringler.

Registre des incidents, j'apprends qu'une botte de paille s'est fait traiter de fumier.

Triste cire Un homme est mort etouffe en tentant de s'epiler les poils du nez avec de la cire liquide. Sa femme, arrivee sur les lieux, s'est empressee de lui appuyer sur les narines pour en faire deux bougies

Au pays de Dumbo Pour ne plus avoir d'enfants, une mere elephant s'est fait ligaturer la trompe. Operation ratee, puisqu'elle vient d'accoucher de deux elephanteaux qu'elle ne peut pas sentir.

Un cultivateur qui sillonnait tranquillement son champs s'est fait attaquer pas son propre sac de semence. Poursuivi par ses graines redevenues brusquement sauvages, le paysan a finalement reussi a les semer.

Outremonde L'attentat a la reincarnation qui a eu lieu samedi, dans le cimetiere de Salem, a fait plus de 300 vivants, dont 7 grievemen

- Docteur, je suis amnésique.

- Et depuis quand ?

Depuis quand quoi ?...

- Dis Papa c'est loin l'Amérique ?

Tais toi, et nage !...

Le commissaire de police questionne un jeune agent qui vient d' être recruté:

- Avez-vous déjà vu un détecteur de mensonges ?

- Mieux que ça, chef, j' en ai épousé un !

Les blagues de la semaine

Fri, 20 Jun 2008 09:51:10 GMT

Pourquoi les Hollandais mettent-ils leurs antennes paraboliques dans les caves ?

- Pour capter les Pays-Bas.

Dis donc la Marie, ça fait 30 ans jours pour jours qu'on est mariés! Pour fêter ça, on tuerait bien le cochon, hein?

(la Marie) le pauvre cochon y est pour rien !

Cher Monsieur, compte tenu de votre laissé allé dans votre travail, vous êtes viré!

Viré?!

Eh, oui...N' oubliez pas que nous sommes sur terre pour travailler.

Eh bien,dans ce cas, je vais me faire engager dans la marine!

On estime en moyenne que l'homme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour...

Le problème, c'est que quand je rentre du travail, j'ai fini mes 5000 mots, alors que ma femme, elle, n'a pas encore commencé ses 7000...

Comment être sûr d'énerver ta femme lorsqu'elle te surprend affalé devant la télé et te demande: "tu regardes quoi ?"

tu peux lui réponds : "la poussière !!!"

Les blagues de la semaine

Fri, 06 Jun 2008 09:46:54 GMT

Lui : Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?

Elle : C'est possible... mais juste une fois... je ne fais jamais deux fois la même erreur.

Ce soir on mange chinois ou chez moi ?

ou pourquoi pas japonais ?

Pourquoi pas, c'est nippon ni mauvais!

Pourquoi les écossais portent des kilts ?

Parce que le bruit des fermetures éclairs effraie les moutons

Pourquoi les Suisses mettent-ils 3 préservatifs ?

Pour pas salir celui du milieu.

Proverbe: Ne fais jamais l'amour dans ton jardin car l'amour rend aveugle mais tes voisins ne le sont pas.

Les blagues de la semaine

Fri, 30 May 2008 07:56:18 GMT

Un gendarme à un Belge sur l' autoroute:

Bonjour Monsieur, gendarmerie Nationale...Je vois que vous poussez votre véhicule...Quelle est la panne?

Ah, mais non, je ne suis pas en panne, elle est neuve, mais le garagiste m'a dit «pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute». Alors c'est ce que je fais !!!"

A l'école.

- John, avoue que ton père t'as aidé à faire ton devoir ?

- Ben, non m'sieur, je vous jure !

- C'est bien vrai ? Sûr ?

Oui, j'en suis sûr. Il l'a fait tout seul....

- Vous ne voulez pas vous asseoir, Grand père?

- Non, je te remercie, mon garçon, je ne descend qu'au prochain arrêt!

Mais asseyez-vous quand même, grand père, on n'est pas dans un bus, mais dans le parc!

- Je vais acheter cette toile dit le client au peintre.

- C'est une affaire, Monsieur. J'y ai passé dix ans de ma vie.

- Dix ans ? Quel travail !

Eh oui : deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre !

Oh M' dame Boudu...Ben dites donc, je vois qu' être concièrge ça laisse quand même un peu de bon temps, hein?...Vous, vous êtes enceinte!

Bah...oui

Oh, la coquine! Mais en plus vous n' êtes pas marié...Alors, c' est qui le père?

Pfff...Si vous croyez que j' ai le temps de me retourner quand je fais les escaliers !

Les blagues de la semaine

Fri, 23 May 2008 09:35:27 GMT

- Docteur, je me prends pour un chat.

- Depuis longtemps ?

Attendez...ma mère a eu sa dernière portée en 1972...

Petite annonce dans un journal :

Villa donnant sur un camp de nudistes à vendre pour cause de myopie.

Comment faire pour ne pas se taper sur les doigts en enfonçant un clou ?

en tenant le marteau à deux mains .

Garçon ! Vous me facturez deux potages et je n'en ai consommé qu'un seul !

- Monsieur oublie celui que j'ai renservé sur lui !

Les blagues de la semaine

Fri, 25 Apr 2008 09:44:05 GMT

Dans la salle de classe

Bon, les enfants, question d' arytmétique,,,

12 bouteilles de vins à 6 €, combien ça fait ?".

"ben, A la maison, ça fait 3 jours m'sieur".

Un Français rencontre un Belge et lui demande :

- Tu connais la différence entre un Belge et un miroir ?

- Euh...non !

- Ben le miroir il réfléchit !

Ouai, et ben, et toi

- Tu connais la différence entre un Français et un miroir ?

- Non, qu'est ce que c'est ?

C'est que le miroir est poli !

Lorsque vous etiez jeune, quelles étaient vos distractions favorites ?

- Les femmes et la chasse.

- Et que chassiez-vous ?

- Les femmes !

Mes blagues de la semaine

Fri, 18 Apr 2008 10:19:58 GMT

- Moi j'ai toute l'année des ampoules dans les mains.

- Vous faites un travail difficile?

Non, je suis vendeur au rayon électricité.

Deux amis sur une plage

- Oh , regarde le beau bateau

- Eh Vieux, ce n'est pas un bateau mais c'est un yacht

- Ah oui, et comment ça s'écrit?

Heu..., attend ..., non c'est toi qui a raison, c'est un bateau

C'est bien pour la santé de dormir la fenêtre ouverte !

- Pourquoi ? Vous êtes docteur?

Non je suis cambrioleur.

Dis donc ?! Tu as toujours des super manteaux , en revanche tes pantalons laissent à désirer. Comment tu fais?

Ben, je n'ai pas encore trouvé de restaurant où les clients accrochent leur pantalon au portemanteau.

Dites-moi...

Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?

Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !

Vous aimez ça ? Alors ! !

Prenez le bus !

Vous êtes excusé!

Tue, 06 Mar 2007 21:08:30 GMT

Une nouvelle campagne virale de la filiale de la SNCF s'inscrit dans la lignée des spots publicitaires radio « Tout autre choix ne serait pas très professionnel. » Grâce au site sosbonnesexcuses.com, les internautes trouvent des motifs pour expliquer à la personne de leur choix leurs « failles » professionnelles comme leurs retards, leur stress, ou leurs présentations inachevées. Il leur suffit juste de laisser les nom, mail et numéro de téléphone du destinataire. Et le tour est joué!

Pour découvrir ce concept complètement louf' cliquez sur ce lien

http://sosbonnesexcuses.com/ vous avez le choix des formules

Moi, rien que la présentation live du commercial, ça m' éclate!